¿Por qué en verano me pongo triste?

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Llegó el verano y con él, el calor, las risas y las vacaciones. Tiempo de relax y descanso en el que sumergirnos en el mar o en la piscina y disfrutar de un buen helado. Así nos lo han enseñado. Pero más allá de las sensaciones positivas asociadas a esta temporada, también existe una extraña sensación de vacío y tristeza que puede acompañarnos en estos días en los que las temperaturas son más altas. Veamos de qué se trata.

 

Un verano lleno de tristeza

 

Parece increíble que cuando los días son más largos y el sol nos invita a salir a la calle hay quien se sienta triste y deprimido. Pero así es, aproximadamente el 1% de la población afirma sentirse de esta manera, siendo más común entre mujeres con edades comprendidas entre los 20 y 40 años. Aunque según la psicoterapeuta Anabel Castrezana este número de afectados irá en aumento por el calentamiento global y los periodos cada ves más largos de la estación veraniega.

 

Un grupo de psicólogos austríacos ha denominado a este estado la “depresión de la tumbona” cuando se produce durante las vacaciones y lo atribuyen a la incapacidad de las personas que la padecen del librarse del estrés acumulado durante el año y desconectar del trabajo. Por otro lado, si ocurre a lo largo de todo el verano es comúnmente conocido como el Trastorno afectivo estacional en su forma más grave; que en un primer momento se asoció al frío y la oscuridad y ahora, parece que también está presente en verano.

 

Causas de la tristeza en verano

 

La época estival está llena de cambios que pueden afectar a nuestro estado de ánimo además, de la sensación de humedad que aparece y el intenso calor que no es bienvenido por muchos de nosotros. Estos factores provocan en algunas personas sentimientos de irritabilidad, frustración y malestar.

 

Otra causa relacionada con este estado es el descontento con la imagen corporal debido a que es una época en la que nuestro cuerpo suele estar más visible, sobre todo si se acude a la playa o a la piscina. Aquellos que no se aceptan como son suelen sentirse incómodos en estas situaciones.

 

La nostalgia por épocas pasadas es otro factor que puede aumentar la tristeza, ya que recordar momentos junto a familiares que no están o desear hacer viajes a lugares que llaman la atención pero que ahora no se pueden llevar a cabo pueden generar sentimientos de frustración.

 

Sentirse nostálgicos, tristes o frustrados en la época veraniega según algunas investigaciones también está relacionado con la disminución de la melatonina del cerebro ante las altas temperaturas.

 

Como vemos hay un gran número de factores que pueden originar este “estar triste” pero no debemos olvidar otras variables como el tipo de personalidad, la influencia del contexto y la historia personal de quien lo padece, junto al poder de las expectativas que se realizan y que posteriormente se contrastan con la realidad.

 

Prevenir la tristeza veraniega

 

Algunos consejos para prevenir y hacer frente a la sensación de tristeza que puede atraparnos durante este periodo es conveniente:

 

  • Salir a la calle. Estar en contacto con el mundo es fundamental para nuestro bienestar físico y emocional. Por lo que es conveniente no dejar de hacerlo, ahora bien tampoco es recomendable salir a la calle cuando las horas de calor sean más intensas. Aprovechar las últimas horas de la tarde o salir por la noche o a primera hora a dar un paseo suele funcionar. No olvidemos que nuestra casa es el caldo de cultivo para no parar de dar vueltas a nuestros pensamientos.
  • Hacer ejercicio. Hacer algún deporte o simplemente salir a pasear durante unos 20-30 minutos ya es suficiente para que nuestro organismo comience a generar endorfinas y aumente la serotonina de nuestro cerebro haciéndonos sentir mejor.
  • Planear las vacaciones de manera realista. Desear visitar Tailandia o una isla exótica está muy bien pero no siempre podremos hacerlo. Por lo que bajar a la tierra para organizar nuestras vacaciones es fundamental para no frustrarnos. Has de tener en cuenta tu presupuesto económico si tu objetivo es viajar y la opinión de tus acompañantes y si lo que vas a hacer es quedarte en casa también puedes hacer planes para esos días. Que no viajes no implica que no puedas divertirte. A menudo a nuestro alrededor hay muchas más posibilidades de las que imaginamos.
  • Refrescarse en los momentos de calor intenso. Beber agua es indispensable para hidratarnos así como refrescar puntos claves de nuestro cuerpo si estamos pasando mucho calor como los codos, los tobillos y el cuello. Esto ayudará a combatirlo y nos alejará de sentirnos sofocados y apáticos por el calor.
  • Practicar Mindfulness. El mindfulness nos ayuda a estar en contacto con nosotros mismos y a profundizar en nuestro interior. Su práctica mejora las capacidades de auto conciencia e inteligencia emocional permitiéndonos vivir en el momento presente y reduciendo los sentimientos de estrés y ansiedad. Más que una técnica es un estilo de afrontamiento que nos permite observar la vida desde una perspectiva positiva, lo que puede ser muy útil para lidiar con la tristeza cotidiana.
  • La aceptación es el sostén fundamental para querernos tal y como somos. La belleza es una actitud, no esa imagen ideal que sale en las revistas y los medios de comunicación. Ama tu cuerpo, olvida las comparaciones con los demás y aprende a aceptarte para sentirte mejor.
  • Comer sano. La comida sana y equilibrada mejora nuestra salud y bienestar emocional. Un estudio llevado a cabo por la Clínica de la Universidad de Navarra afirma que una dieta saludable nos protege de la depresión y reduce su riesgo en un 40 y 50%.
  • Rodearse de personas que nos quieren. La época de verano invita a estar solos en muchos momentos pero forzarse a estar con más gente es fundamental para mejorar nuestra estado de ánimo. Además, no hace falta estar siempre en la calle bajo ese sol aterrador para relacionarnos, invitar a un amigo o familiar en nuestra casa también nos beneficia, siempre y cuando no se convierta en una excusa para evitar salir.

 

Por último, en los casos en los que la tristeza aparezca en su forma más grave es conveniente consultar con un especialista para que pueda ayudarnos a afrontar esta situación de la mejor manera.

Artículo cedido a este Blog por la Psicóloga Gema Sánchez Cuevas. Colegiada Nº EX01253. © All rights reserved.

El Duelo Amoroso y el Duelo por Pérdida

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En muchas ocasiones, las personas tendemos a pensar que al ir aparejados de causas tan dispares y diferentes,  los procesos psicológicos implicados en ambos procesos son también muy diferentes, pero esto, en realidad no es así.

Cuando perdemos a alguien, ya sea por ruptura o fallecimiento, un torbellino de emociones se apodera de nosotros y nos vemos inmersos en un totum revolutum de las mismas. Nos inunda la confusión, la desesperanza, la depresión, la ansiedad y a mayores un gran sentimiento de desapego, que será el que nos lleve a ser conscientes del problema y a rumiarlo, lo que nos hará entrar en un círculo vicioso de ansiedad muy devastador y desgastante que si no atajamos, y ponemos a funcionar a nuestro cerebro, este, sin estar ocupado, se polarizara en pro de esas emociones negativas y la ansiedad se alimentara indefinidamente.

A pesar de todo ello, lo importante es ir entrando en la primera fase del duelo propuesta por Kubler-Ross.  Es un proceso, duro y largo, pero el primer paso para entrar en la primera fase es el principio del fin. Nunca hay que perder la esperanza.

Durante la primera fase, el suceso traumático se niega. La sorpresa y el miedo se apoderan de la persona. El sujeto a penas duerme y cuando se despierta la realidad cae sobre él como una losa. La ansiedad comienza. El desapego está presente todo el día. Tanto en forma de emociones, como en forma de cogniciones.

 

La segunda fase es la ira. En esta fase, las emociones y cogniciones se vuelven contradictorias y ambivalentes, la carga de ansiedad es alta, y la persona puede recordarnos mucho a Dr Jekyll y Mr Hide. La persona esta cambiante e inestable, pero sigue sin poder controlar bien su ansiedad y emociones. De cualquier modo, como ya hemos indicado, lo importante es iniciar el proceso de duelo y avanzar a través de sus etapas.

La tercera fase es la de negociación, y aquí reina la incertidumbre y el desconsuelo, por lo que aquí también, como podemos inferir reina la ansiedad. En esta fase también suelen encontrarse emociones encontradas e incluso verbalización de las mismas. En unos instantes se puede defender a ultranza una idea concreta y al rato después, la opuesta, por muy descabellado que nos parezca.

 

La cuarta fase es la de depresión. Es aquí donde se vislumbra y se hace consciente de todas las emociones y de todo lo que se ha pasado. Por tanto esta etapa está dominada por la profunda tristeza y frustración, pero es el punto de inflexión hacia toda mejora, ya que todo, se ve en su conjunto, el esquema se ve en perspectiva, y aunque la toma de conciencia con la realidad es muy significativa, es lo que nos hará construir de nuevo nuestra vida. Es el impulso, el trampolín que nos permite relativizar, ver todo en perspectiva espacio temporal, y que de algún modo nos empuja hacia la actividad y hacia la normalidad. Esta fase del duelo se cristaliza en la máxima “la vida sigue”. En esta etapa es fundamental marcarnos objetivos tanto a corto como a largo plazo.

La última etapa se trata de la aceptación. Fase final en la que predomina la tranquilidad y la confianza a pesar de que el estimulo estresante o ansiogeno este presente, así como sus efectos. La persona realiza una remontada, y es capaz de trascender los hechos acaecidos, seguir con su vida, sus objetivos y motivaciones como siempre y es capaz de reconducirse. En esta etapa, la persona se siente fuerte, y es muy deseable que a partir de aquí, examinemos cuidadosamente si sería deseable hacer ajustes por aquí y por allá sobre algunos aspectos de nuestra personalidad o esquemas con los que afrontamos las situaciones y sucesos que puedan necesitar mejora.

Es un buen momento de llevar esto a cabo, ya que la persona por un lado acaba de superar un evento adverso, pero a la vez lo tiene reciente para saber que es también lo que ha podido fallar.

 

Una vez explicado todo el proceso, ahora pasaremos a proponer cosas que nos puedan venir bien y serán clave para elaborar el proceso de una forma funcional y normalizada:

  • Primero de todo será muy importante centrarnos en apoyo social. Vincularnos más fuertemente aun a figuras importantes y cercanas en nuestras vidas, ya sean familiares o buenos amigos. No se trata de irle contando a todo el mundo nuestro problema, sino a una persona que creamos es un buen confidente, y que solo aconsejara, sin contaminar e influenciarnos con sus esquemas mentales que son ajenos a los nuestros.

 

  • También es importante realizar actividades divertidas, que nos llenen, y mantengan nuestra mente ocupada. No debemos dejar bajo ningún concepto que la ansiedad se apodere de nosotros mismos.

 

  • Adicionalmente, cuidar más que nunca nuestra imagen personal, nos proporcionara un plus de fuerza, ya que alimentara nuestro auto concepto y autoestima.

 

  • Se debe cuidar el aspecto de socializar con gente nueva. Conoce gente nueva, ya que entre esa gente nueva puede haber personas que te aporten cosas muy buenas y nuevas.

 

  • Revisa tu sistema de cogniciones, creencias y mecanismos emocionales. Puede ser un buen momento de ponerse manos a la obra en trabajar ciertos aspectos de tu personalidad que necesiten fortalecerse, pulirse o mejorarse.

 

  • Si no somos nosotros mismos los que atravesamos el duelo pero sí que tenemos a personas cercanas a nuestro alrededor que lo atraviesan, lo más recomendable es: ser empáticos, apoyar a la otra persona con lo que decida aunque podemos aconsejar, comunicarnos sin exigir y sin echar en cara (es el peor momento para hacerlo), no juzgar a la otra persona en base a las decisiones que tome, etc….

 

  • El tiempo, para concluir, es el gran remedio para todo mal. Así que hemos de ser pacientes con nosotros mismos y los demás, no forzar los tiempos ni luchar contra emociones, ya que eso siempre se vuelve en nuestra contra. Podemos incluso ralentizar el proceso de duelo, desmoronando lo que ya teníamos construido.

 

 

  • Ni que decir tiene, que siempre tendremos a nuestra disposición ayuda profesional si es que es necesaria. Un buen psicólogo puede llegar a ser un gran apoyo en los momentos más difíciles, y el siempre nos guiara en la mejor dirección con las mejores herramientas. La guía de una persona que es conocedora ampliamente sobre un tema es muy importante. Muchas veces tenemos que tener cuidado con por quien nos dejamos aconsejar. Hay personas que aunque tengan muy buenas intenciones para con nosotros, no saben realmente ni cómo hacer, ni que hacer para que nos reporte el mayor beneficio, apoyo y ayuda.

 

BIBLIOGRAFIA:

 

Kubbler- Ross, E. (2006). Sobre el duelo y el dolor. Luciérnaga: Madrid.

Garriga Bacardí, J. (2013). El buen amor en la pareja. Destino: Barcelona.

https://manejodelduelo.com/etapas-del-duelo-segun-elizabeth-kubler-ross/

Artículo escrito y cedido a este Blog por la psicóloga Raquel Herrero Palacios ©. Todos los derechos reservados.

Ideas irracionales. ¿Qué es eso?

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Seguro que todos hemos escuchado alguna vez eso de “las ideas irracionales” o “las ideas disfuncionales”.

Pero, ¿sabríamos explicar qué son realmente?, ¿En qué consisten?, ¿Cómo se generan o, por qué se mantienen en nuestra mente?

Las ideas irracionales, son ideas que forman parte de todos los seres humanos solo que, por suerte, algunas personas tienen la capacidad de saber gestionarlas y minimizarlas a tiempo, es decir, antes que esta idea irracional pase a perturbarles.

Las ideas irracionales son fácilmente detectables por cualquier persona y se fundamentan en dos principios básicos:

1º principio: Una idea irracional no se basa en un hecho objetivo, observable o probable.

2º principio: Una idea irracional suele ser exagerada de acuerdo al contexto y situación en el cual se ha originado.

Pongamos un ejemplo para entenderlo un poco mejor:

SITUACIÓN                                       PENSAMIENTO

Mi pareja termina la relación       (Ya no me quiere, nunca me va a querer nadie, no voy a

                                                             encontrar pareja nunca…)                  

Que tu pareja termine la relación puede ser una situación “triste” o si me apuras podría ser una situación “muy triste” pero en ningún caso resulta un hecho “horrible” como para que alguien llegue a tener este tipo de pensamientos tan desproporcionados sobre sí mismo y sobre su vida y su futuro.

Quizá, si lo comparamos con otra situación se pueda entender mejor.

Si una persona que es “dejada” por su pareja y cataloga este hecho como un suceso ” extremadamente horrible”, ¿Cómo catalogará el hecho, por ejemplo, de padecer un cáncer?, si seguimos con este tipo de lógica, el cáncer sería interpretado como un hecho también “extremadamente horrible”, por lo que, este tipo de ejemplos, nos harían entender la desproporcionalidad con la que se suelen interpretar algunas situaciones y de esta manera, conseguir más rápidamente, encontrar el pensamiento alternativo, más beneficioso para nosotros, ante esta misma situación.

Por lo tanto, en este caso, romper la relación de pareja, no da lugar a ese tipo de pensamientos sobre mi persona, es decir: ni esa persona tiene por qué haber dejado de quererme, (porque en muchas situaciones me ha demostrado que me quiere) ni es cierto que nadie más vaya a quererme nunca, (porque el hecho de que mi pareja actual quiera dejar la relación, no incluye al resto de mortales del planeta) ni el hecho de que mi pareja me deje, implica que NADIE vaya a querer estar conmigo nunca. (Porque existen millones de personas en el mundo con las que podrían tener una relación magnífica y entendernos mejor)

Por lo tanto, ¿cómo hubiera sido la forma acertada de actuar en esta situación y, por lo tanto, sustituir esos pensamientos irracionales por otros más racionales y beneficiosos para mi?

 

 

SITUACIÓN                                    PENSAMIENTO

Mi pareja termina la relación      Me entristece mucho, yo le quería. pero no pasa nada,    

                                                         lo afrontaré de la mejor manera que pueda y, cuando el

                                                        tiempo lo permita, podremos ser amigos y además, solo/a se

                                                    está estupendamente bien y tengo más tiempo para hacer cosas

                       

Debo decir que llegar a conseguir un pensamiento tan funcional requiere meses e incluso años de entrenamiento, pero si nunca empezamos, nunca lo conseguiremos.

En la mayoría de las ocasiones, recorrer ese camino nosotros solos, resulta algo más complicado y extenso, por lo que, siempre es importante tener claro, que podremos contar en todo momento, con ayuda profesional para poder sobrellevarlo y atravesarlo de la manera más eficiente posible.

Tú eliges como afrontas las adversidades de tu vida y tú decides de qué manera prefieres interpretarlas.

¡Ánimo!.

Artículo escrito y cedido a este Blog por la Psicóloga Andrea Mezquida Ortega. Valencia.  Colegiada NºCV12578 .andreapsicologa8@gmail.com

© All rights reserved.

La Motivación: Análisis desde Maslow hasta el 2017

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Gran parte de nuestras acciones dependen del grado de motivación que tengamos para llevarlas a cabo y cuando no es así, serán los resultados de estas conductas los que indiquen el compromiso que teníamos.

 

Queramos o no, nuestros niveles de motivación influyen en todo lo que hacemos. En este artículo haremos un recorrido por las teorías motivaciones más importante a lo largo de la historia hasta la actualidad. Hablemos sobre ello.

 

MASLOW

 

Abraham Maslow estableció que las personas se encuentran motivadas por cinto tipos  de necesidades que van satisfaciendo en orden ascendente. En primer lugar, estarían las necesidades primarias o básicas (fisiológicas y de seguridad) y luego, aquellas denominadas como secundarias o psicológicas (social, estima y autorrealización). De manera que según Maslow las personas buscan satisfacer sus necesitadas vitales y luego, ascender para satisfacer aquellas más complejas (Daft, 2004), dependiendo la motivación de un componente interno.

 

El punto importante en esta teoría lo encontramos en que una vez satisfechas una serie de necesidades, estas dejan de funcionar como motivadores. Es decir, una vez alcanzado aquello que necesitamos, esto pierde atractivo para nosotros. Por lo que en contextos laborales cuando hay intención de motivar a los trabajadores un buen modo sería permitirles cubrir aquellas necesidades que tienen insatisfechas.

 

Por otro lado, la parte más vulnerable de la teoría de Maslow es que hay poca evidencia empírica que la respalde, aun teniendo una amplia aceptación.

 

HERZBERG

 

El psicólogo Frederick Herzberg elaboró la Teoría de la motivación-higiene, a través de la cual consideraba que el nivel de rendimiento varía en función del nivel de satisfacción por lo que las respuestas a desempeñar una tarea dependían de si la persona se sentía bien o mal. De modo que en contraposición a la visión de Maslow, la motivación no es algo interno sino más bien un constructo apoyado en el ambiente externo.

 

MCCLELLAND

 

Para McClelland sin embargo en las personas existían tres motivaciones (logro, necesidad y poder) que en contraste con las referenciadas por Maslow tenían que ver más con las que este denominaba como secundarias o psicológicas.

 

En este caso, podemos señalar que este tipo de motivaciones son importantes porque repercuten en las tareas y trabajos que cada persona desempeña según su forma de comportarse. Así, dependiendo de las recompensas obtenidas tenderán o no a repetirse.

 

CLAYTON ALDERFER

 

Alderfer propuso su Teoría ERG (Existencia, Relación y Necesidad de Crecimiento) a partir de la teoría de la jerarquía de las necesidades de Maslow, la cual reformuló para quedar tres categorías de necesidades cortas que no necesariamente tienen que ser una progresión rígida en escalones. Por ejemplo una persona puede trabajar su necesidad de crecimiento sin tener que estar satisfecha la de relación.

 

Lo interesante de la Teoría ERG es que pueden satisfacerse varias necesidades a la vez y que la frustración al intentar cubrir una necesidad superior puede llevar a la regresión de una necesidad inferior.

 

VROOM

 

Vroom en su Teoría de las expectativas defendía que las personas nos motivamos a hacer cosas y nos esforzamos en lograr un gran desempeño para alcanzar una meta cuando creemos en nuestro valor, es decir, si estamos seguros de que aquello que hagamos contribuirá a conseguirlo y si sabemos que tras de ello, recibiremos una recompensa.

 

Esto significa que la motivación para hacer algo está determinada por el valor que se asigne al resultado del esfuerzo sumado a la confianza depositada en que los esfuerzos realizados valdrán la pena.

 

En este caso, las creencias van cobrando relevancia en relación al concepto de motivación. Ya no es tanto necesidad sino creer que podemos llegar a hacerlo. De modo que de acuerdo con Vroom si una persona no se siente capaz, piensa que su esfuerzo no tendrá repercusión o no tiene interés, no tendrá la suficiente motivación para llevarlo a cabo.

 

SKINNER

 

Skinner formuló la Teoría del reforzamiento la cual consistía en considerar cómo las consecuencias de un comportamiento anterior repercuten en las acciones futuras, olvidándose de la motivación interior. Así, para cambiar una conducta hay que cambiar las consecuencias que produce esa conducta.

 

En esencia, esta teoría dice que un comportamiento se repetirá en una situación similar dependiendo de las consecuencias resultantes y el reforzamiento obtenido.

 

 

EDWIN LOCKE

 

Por otro lado, Locke en su Teoría de la fijación de metas consideraba que las intenciones de trabajar por una meta son una fuente importante de motivación. Así, las metas indican qué debe hacerse y cuánto esfuerzo se necesita dedicar.

 

Para Locke la motivación es un proceso que se marca a partir del establecimiento de metas específicas y desafiantes que según él, aumentan el desempeño.

 

En la actualidad, este modelo se utiliza tanto a nivel organizacional, educativo como terapéutico, ya que ha obtenido gran reconocimiento desde todos los ámbitos pero no por ello el resto de perspectivas son irrelevantes.

 

Como hemos visto, cada autor tiene su propia visión sobre el constructo de la motivación que no deja indiferente y que nos amplía nuestra visión. Algunos lo consideran dependiente de una dimensión interna mientras que otros de una externa o en último caso como una relación dialéctica entre ambas.

 

La cuestión no es tanto hallar una formula mágica que nos permita graduar nuestros niveles de motivación para obtener el rendimiento máximo sino aplicar la mejor estrategia teniendo en cuenta el conjunto de variables en juego, sumado a la particularidad de cada individuo.

 

No olvidemos que la etimología de la palabra motivación significa “causa del movimiento” y que todo aquello que nos predisponga a ello ha de tenerse en cuenta según el contexto.

 

Referencias bibliográficas

 

-Abarca, S. (2001). Psicología de la motivación. San José, Costa Rica: EUNED

-Hampton, D., Summer, C., y Webber, R. (1989). Manual de desarrollo de recursos humanos. México: Trillas.

-Santrock, J. (2002). Psicología de la educación. México: Mc Graw-Hill.

Artículo cedido a este Blog por la Psicóloga Gema Sánchez Cuevas. Colegiada Nº EX01253. © All rights reserved.

Trastorno Límite de la Personalidad

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El Trastorno Límite de la Personalidad, es uno de los trastornos más complicados a la par que interesantes de tratar dentro del mundo de la psicología.

Para muchos de los psicólogos que se encuentran a lo largo de su vida con la necesidad de abordar este trastorno en consulta, supone un gran reto para sus conocimientos como profesional.

El Trastorno límite de la personalidad, es un trastorno que suele caracterizarse principalmente por:

  • Esfuerzos en evitar abandono. (Dependencia)
  • Relaciones interpersonales inestables e intensas con alternancia entre idealización y devaluación.
  • Alteración identidad.
  • Inestabilidad afectiva debido a una gran reactividad.
  • Sentimientos crónicos de vacío.
  • Ideas paranoides o síntomas disociativos transitorios relacionados con el estrés.
  • Ideas de suicidio.
  • Conductas autodestructivas (drogas, conducción temeraria…)
  • Inestabilidad emocional

El concepto “Inestabilidad emocional” hace referencia a la característica principal que se encuentra presente en este tipo de trastorno.

Todos los problemas que van surgiendo a lo largo de la vida de estas personas, tienen su base en una inestabilidad emocional frecuente, que les dificulta el poder llevar una vida equilibrada en cualquier área de su vida.

Por otro lado, una persona con este problema, suele expresar conductas que afectan significativamente a todo su entorno familiar, debido a que, desgraciadamente, se trata de un estado de malestar continúo que arrastra a todos sus seres más allegados. (Especialmente a los del núcleo familiar más íntimo)

Muchas de estas familias en las que, uno de sus miembros padece un trastorno límite de la personalidad, no cuentan con los medios adecuados para poder hacer frente a esta situación, ya que actualmente, este tipo de recursos, es bastante limitado dentro de la Comunidad Valenciana particularmente y, algo más abundante en España.

Afortunadamente existen estos centros donde se atiende tanto a familiares como a los propios pacientes a intentar sobrellevar esta situación y a ayudar a rebajar la mayoría de los síntomas negativos que presentan, especialmente las ideas de suicidio.

Pero todo ello es lo que provoca tanto interés en este trastorno y siempre suponga un reto para el profesional que decide tratarlo, porque al hacerlo, si sus resultados son satisfactorios, estará ayudando no solo a una, si no, a varias personas, que están sufriendo sus consecuencias.

Artículo escrito y cedido a este Blog por la Psicóloga Andrea Mezquida Ortega. Valencia.  Colegiada NºCV12578 .andreapsicologa8@gmail.com

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